El karma no existe

Hola!!! ¿Cuánto hace que no nos vemos? Bastante si señor, he estado algo liadilla y la verdad es que me alivia mucho volver a entintar mi pluma.

    Hoy he leido algo curioso en el tuenti de una "persona?" que me ha hecho reflexionar muy mucho bastante, se alegra de desgracias ajenas justificándose en el karma... sabeis perfectamente de quien hablo y a quien le ha ocurrido una "desgracia" recientemente. Sinceramente, día a día me voy dando cuenta de cuan infantil es la gente de hoy en día, yo misma soy muy infantil en segun que cosas, pero alegrarme de desgracias ajenas... en fin; gente que no sabe inglés pero que estudia esa carrera porque si, gente que no sabe si la Vía Láctea esta dentro del Sistema Solar (esta si que es buena y verídica) y gente que te saluda por la calle porque la has mirado y no va a ser ella la que quede mal, gente hipócrita, deshonesta, acusica, falsa, pedante, convenida y malcriada. Si señor, nuestra sociedad es una maravilla andante; pero entre toda esta MIERDA, hablando clarito, te encuentras gente antagónica, gente fiel, verdadera, comprensiva, honesta, caritativa, social, alegre, divertida, gente maravillosa; auténticas flores que sobresalen y emebellecen el más lúgubre jardín.

    Cuando hablo de esas maravillas me refiero a día de hoy, 13 de Diciembre de 2010 a mis más preciados amigos, mi asociación que me hace olvidar los malos tragos y que me lleva por el buen camino compuesta por gente de la que aprendo y a la que amo con locura; mis compañeros de clase, mis 2 compañeros de clase autenticamente ellos que se merecen todo porque dan más de lo que pueden; mis "caseros" granadinos compuestos del Jonnah, er rubio cubano, la zorra manipuladora y la liebre de Marzo que de verdad son mi ritmo interno, a mis pequeñas y abandonadas compis de resi, la monosidad en persona y  la adicta a Dani Martín a las espero visitar pronto, a mi señor amigo Soriano con el que comparto aire y risas desde hace lo indecible, siempre estás ahi; siempre. Y como no de ese adorable cabeza hueca que comparte mi vida, mi techo y mi cama que fue quien tiró del hilo y me quitó la venda.

    En días como hoy pienso que el karma no existe, puesto que el karma es una conveniencia que todos usamos a la ligera para hablar de lo que se llama destino, no señor, el karma no existe, el karma es la manera personal de definir los avatares de la vida, puesto que... ¿quién dice que el hecho de que mi tuenti haya sido hackeado no implica que se purguen de mis contactos todos aquellos que nos son merecedores de mi amistad?, ¿quién dice que esa perdida de tuenti me haya librado del bloqueo que me pusistes para poder ver lo gilipollas que eres al llamarme puta a la ligera sin leer entre lineas el trasfono de la obra que escribimos los años pasados?, ¿quién te dice que el hecho de haber perdido esa cuenta hace que ya mirar atras no sea una opción, que haya perdido tus fotos (demos gracias al señor !!!!) para que no se me relacione contigo en un futuro?, ¿acaso te crees que el mayor de mis problemas es ese? Si esto es asi solo digo una cosa, dios vendiga ese Karma al que tanto quieres, puesto que al final tendrás razón, la desgracias ajenas no serán asuntos de regocijo, pero tus meteduras de pata y de falta de conexión neuronal por tanto WoW y tanta basura hacen que realmente yo me haya de alegrar de este tipo de cosas.

    El kung fu me ha hecho ver que el camino correcto no es el que se te marca en un principio, sino que tu verdadero camino empieza y termina allá donde empieces y termines tú. Nuestra vida se basa en elecciones, en caminos, en sacrificios y en dichas, nunca hay camino equivocado, solo desviación del mismo. Mi camino lo marca el dragón de mi escuela y cada gota de mi sudor se traduce en una losa más del templo que mi alma habitará algún día en las montañas más altas del mundo, cada caida sobre el tatami marca las veces que puse mal la baldosa y tuve que volver a empezar;y cada músculo dolorido simboliza mi progreso en la escalada de mi montaña. 

    Tu ya no eres la mala hierba que crece en mi montaña, tu ya no podrás cortar mi camino; por mucho que lo intentes y por mucho que lo desees, mi baldosa está bien puesta y mis pasos sobre ella son firmes, el dragón te ha quemado y el tigre no te volverá a dejar pasar; este es, en definitiva, mi camino oriental.

    Gracias por estar ahi, gracias por ser y sobre todo, gracias por adornar la bella entrada de mi templo, os quiero.

Rebobinando y... play!

    ¿Nunca te ha pasado que intentas huir del pasado, pero que tarde o temprano este te ha vuelto a atrapar?. Yo intento escapar a muchas cosas, pero no se por qué últimamente mi pasado me acosa, me persigue y lo peor de todo... se repite. Errores cometidos hace años que ahora aprovechan la noche de Halloween para revivir y habitar de nuevo en mi presente. No me siento feliz, ya no; quiero serlo pero parece que cuanto más feliz quiero ser, menos probable es que esto se cumpla u.u
    Lo siento por aquellos que lo están dando todo por alegrarme, animarme y darme ánimos, pero mis propios fantasmas y miedos se están apoderando de mi mente cada vez más rápido. Es como el veneno de la serpiente, que cálido y enfermizo se extiende por mi sistema sin cortafuegos o vacuna que le detenga.
    ¿Dejaré de tener pesadillas algún día contigo, odioso niñato desalmado?. ¿dejaré de lamentarme y de odiarte a ti, egoísta y desconsiderado no-amigo?, ¿me perdonaré alguna vez a mi misma por no ver las cosas con antelación?
    Me siento pequeña, muy pequeña... no hay más aumen-pastel, los gemelos han desaparecido, el sombrerero se ha suicidado, la liebre de marzo se ha vuelto carnívora y la reina roja sabe donde vivo y no para de mandarme señales... ¿qué hacer en este oscuro y siniestro mundo de las pesadillas?... Ojalá siguiese cayendo, desde el cielo todo se ve más fácil... Escribo estas últimas líneas desde el último rincón de mi alma, ese que aun nadie ha bañado de mi propia sangre , ese que defenderé con todo mi corazón y el que resiste solo por la testarudez de los latidos de mi pulso...

Quitandole el polvo al word

    Llevo sin pasarme por aqui bastante....y hoy un poco bastante enfermiza escribo porque encerrada ahora en mi cuarto recuerdo tantas cosas...

    Mi rpimer día aqui de nuevo, traigos cosas, me instalo todo caótico y lo primero que hago es... antes que hacer la cama, antes incluso de colocar la comida, lo primero es mirar por el pasillo. 4310, aun huele a ti, a loocura, a diversión, a cine, a fricadas, a ramen con queso y jamón, a incienso jienense, a palestinos con doble intención, a libros y mas libros, y sobre todo a chichosidad... pero ya no estas maldito furcio endogámico lésbico. Echo otro ojo al pasillo... y veo al no-habitación de Iñaki y Melli; la de.. la de poco tiempo que habremos pasado alli XDDDD, poco la verdad pero aun asi, se la mira con cariño (la puta habitación con más destrozos de tooooda la residencia, que bestias que erais chacho XD). La 4312 de Alex tan freak como siempre ya no es la misma...
    Una repentina voz me saca de mi ensimismamiento: "¡Puta elfa de mierda!"... Mi jodido enano cabrón, le echaba de menos también ^^.
    Me bajo de piso... y a mitad de pasillo veo sendos números que me hacen recordar tantos momentos buenos... Lorena 5206 y yo 5205; qué puedo decir... es simplemente química y mágia :3.
   No reconozco las salas comunes, solo recuerdo el bunquer lleno de gente a las 2 de la mañana jugando un bang, un munchkin... timbas ilegales frikis, lo más de lo más.
    Muchos recuerdos que se que no volverán, se que este año no es el mismo, yo he cambiado, algunos no están, otros están lejos y yo me encuentro mejor acompañada que nunca :33333333

    Retazos de memoria melancólica y nostálgica que me hacen ver lo bien que lo pase el año pasado y la de nuevas posibilidades que tengo este año.

Os quiero a todos, besos desde la nueva 4316 ^^

Tired

    Estoy pasando por la etapa más dulce y a la vez más amarga de toda la existencia... me pasan cosas muy buenas, pero también cosas tremendamente malas, hay cosas tan personales que no las puedo puedo publicar aqui, pero que del mismo modo me destrozan por dentro. Mi pregunta clave y vital es... ¿qué merece la pena?, ¿mereces tú la pena, hombre al que le he dado muchas cosas sin recibir a cambio nada, de forma desinteresada? Te he contado muchisimas cosas, te he contado mi vida, ni si quiera se si eres real o no... aunque ya... nunca lo sabré por lo que parece... au revoir mon ami. ¿Y tú, mereces tú la pena? Aquel al que he dedicado años de amistad, me he acercado tanto y que por motivos de la vida nos separamos y ahora por buscar mi felicidad, mi autentico equilibrio me pegas una bofetada y te mofas de mi mientras te vas... ¿mereces la pena?...

    ¿Y yo?, ¿merezco yo la pena? Soy muy cria, lo reconozco, me gustaría tener los pies en el suelo pero me cuesta ttrabajo; puedo ser cargante, pesada, frívola, hipócrita, arrogante... pero dime, ¿quién no lo ha sido?, ¿somos todos seres misericordiosos, angelicales, pulcros e inocentes?, ¿hay alguien de comportamiento perfecto e intachable en esta vida? Ni nuestros propios padre ni abuelos lo son, entonces dime.. ¿hay algo que merezca la pena?...

    Pues, a pesar del tono que puede tener esta entrada, lo hay. Se que no hay nadie perfecto, que todos somos especiales en cierto tipo de aspectos, que la ironía ha terminado por corromper aun mas esta sociedad a la que llamamos casa y hogar; pero te diré una cosa, hay veces que la gente sí merece la pena... tú merecias la pena en aquellas conversaicones sobre cine, teatro y juegos... y tú merecias la pena cuando te abría mi corazón y nos reiamos juntos a pesar de todo...

    Yo no se si merezco la pena, eso lo decide la gente que quiere rodearse de mi, pero dejo escrita una última cosa, conozco a muchas personas, creo conocer a otras cuantas y me encantaria ser participe de la vida de algunas más... y a pesar de todo ello sé que al menos 10 son insalbables. Gracias a todos aquellos que estais de mi lado y realmente pensais que merezco la pena, lo siento por aquellos que habeis decidido responder de forma negativa a mi pregunta del segundo párrafo y que os jodan a aquellos que ni os aveis atrevido a conocerme para contestar dicha pregunta.

    Como última cosa decir a aquello que aun no saben que conestar... que bienvenidos seais; prueben, juzguen por ustedes mismo y si no queda satisfecho, vaya a la linea número 27.

A trozos

    El final de los exámenes ha llegado, y lo he celebrado pasenado por la ciudad que más enamorada me tiene y la que más cosas buenas me ha dado... Granada... pero no he ido a un sitio concreto, no señor, hoy me he hecho un recorrido completo.

    

    Mi periplo comienza al salir de mi facultad en pleno Albahicín, allí me he asomado al mirador de San Nicolás mientras saboreaba las vistas de la Alhambra, sentada, escribiendo en mi cuaderno impresiones y sentimientos imposibles e incomprensibles. Sentir cómo la luz me brilla en la piel en una hora perfecta en la que el sol no quema, sino que alumbra y la suave brisa noctura que aun se guarda en las calles te acaricia la piel llevándose cualquier resquicio de estrés y preocupación consigo, es lo que hace que cada poro de mi se sienta vivo. Después de terminar mi escrito, me echo la mochila al hombro y dirijo mis pasos carretera de Murcia abajo, hasta llegar a la Avenida de la Constitución, donde el devenir de la gente y la fluidez de sus pasos me llevan hasta Gran Vía de Colón. Adoro esa calle sólo por las farolas de forma cuadrada en vez de circular y por lo animado siempre de la zona (y más ahora que han echado a las mujeres libertinas que te leían la mano "con tu beneplácito"). Camino esa calle abajo y me dejo deslumbrar por los escaparates que me acompañan por la calle Reyes Católicos hasta empalmar con Recogidas. Me paro frente al edificio que inicia esta última calle y rememoro la Gran Vía de Madrid y las veces que he paseado por allí con esta misma sensación de tranquilidad, anestesiamiento e indiferencia de a dónde me llevará la corriente. Bajo por Recogidas haciendo una parada en el Corte Inglés, vuelvo a bajar la calle y derepente me veo en una plaza que... dios..., hacía tantos años que no iba alli... mi mano se posa sobre mi cara y dejo escapar una sonrisa boba y un sollozo ahogado; es la misma plaza en la que 4 o 5 años atrás hablaba del primero de mis amores y paseaba por ella pensando en cuándo vendría conmigo a Granada... "no seas boba, camina" me dijo mi mente y inesperadamente no le hice caso, es un aspecto mío regodearme en el pasado para entender el presente. Me siento en el mismo banco que en la anécdota anterior y saco un cigarrilo, lo enciendo y Edith Piaf en mis oidos hace el resto...

    Hora de levantarse, cojo el camino y le digo a mis pies.. "¿a donde ahora?", automáticamente comienzo a andar hacia otro lugar emblemático de la ciudad, la plaza de la catedral donde adquiero té pakistaní (a precio de oro :S) y me siento en los escalones de la parte posterior de la catedral y simplemente dejo de pensar. Lo que me pasó anoche llevaba todaa la madrugada atormentándome, pero de tanto dolor mi cuerpo se negó a sentir más y lo almacenó en una cajita muy pequeña, y lo perdió en todos los archivos de mi cerebro. Cojo el teléfono y llamo a una de las mejores cosas que me han podido pasar ahí, mi amiga Lorena y quedamos para comer... la echaba tanto de menos... echo un último vistazo a ese remanso de paz al que juro volver en breves con.. con quien va a ser?...

    Vuelvo a Gran Vía, y de ahi a Avenida de la Constitución, el calor aprieta bastante a esa hora y, no se si será por el sueño, por el cansancio o por la emoción, la brisa se lo lleva todo; camino desnuda por esas calles a las que tanto les debo (metafóricamente hablando, claro está :P). Antes me dejo caer por la calle de las teterias, nueva para mi y desubro un mundo nuevo... son tantas las cosas que he sentido ahí que le dedicaré una entrada pronto, lo prometo, solo diré que es óptimo y cósmico. Y al finalizar la calle... ahí están.. ellos 3, sin los cuales mi vida sería demasiado gris... Rafael, mi nigromántico amigo de gafas polarizadas y sonrisa perfecta, Lorena la cosa más peque y adorable a la par que sabia y fiel e Iñaki, mi Tinajeño más divertido y que siempre da un punto de vista que me ayuda a ver las cosas en panorámica visión. 

    Comida genial los cuatro, adoro el grupo que formamos, son mi familia allí y hacen que salga mi verdadero yo espontáneo y extrovertido, sin tapujos ni complejos, somos nosotros y eso me hace feliz. Habeis coloreado un día jodido y os compensaré por ello. Ha sido el paseo mas absurdo y divertido en mucho tiempo, y a pesar de mi cansancio ha merecido la penas bordear la Chana para ir al Alcampo jajajaja. 

     Vuelta al hogar temprana, cansada y con los trocitos de mi alma pegados con el pegamentos que me han dejado vuestras risas y contemplando, mientras me duermo en mi asiento que toda puerta que se cierra, abre otra.

    Espero que dejes la llave debajo del felpudo para que algún día podamos volver a vernos y hablar... hasta entonces te digo gracias y buen viaje.

    Granada, te echo de menos más de lo que mi corazón puede entender... volveré en dos semanas para llorar de inspiración y reir para ahuyentar los malos espñiritus de mi camino, de la mano de mis amigos (todos todos) y de la otra mano de él, el pilar de mi estabilidad.

PD: Karma, eres un cabrón adorable.

Hasta el punto más crucial

    Éramos dos personas sentadas en un autobús, solo él y solo ella... había mucha más gente, pero él solo existía para ella, porque hoy hablaban con la mayor sinceridad de todas, él hablaba más contundentemente y ella callaba y esuchaba con las lágrimas a flor de piel y la emoción embotando su cabeza.

     Parecían dos amantes de novela... buscándo el tema más crucial que nadie se atrevía a tocar, era un baile, y él era el que llevaba la máscara, una máscara a medias y ella se ponia su antifaz de vez en cuando para pasar de mujer amante y desenfrenada en cuatro paredes a la más dulce y cándida al aire libre... La coreografía de palabras parecía no llevar a ningún lado, hasta que él empezó a abrirse para ella, de una manera que jamás habia tenido lugar y ella atenta dejó el antifaz sobre su regazo, expectante... la conversación se torna de banal e insignificante al punto más crucial de todo para ellos dos... él la mira, se acerca y se confiesan todo y la hace sentir algo que jamás había sentido... con dos palabras hace que su mundo se coloque armoniosamente en sí mismo... dos palabras abren la fuente de su mirada y deja que sus lágrimas riegen su cara para darse cuenta... de que... al mirarse de nuevo ella le había quitado la mácara a él para descubrir quien es verdaderamente y que forma tiene la pieza del puzzle que la completa totalmente... temerosa de entoncontrar algo descabellado y mundano... vió que debajo de la máscara no habia nada distinto, puesto que su máscara... la máscara del fantasma al que le había entregado la vida... era solo una excusa para que ella se fijase en él y ahora que todo estaba dicho y que no podría haber duda de él, ni de ella, ni de su mundo.. ambos pasan el punto más crucial, ya no hay retorno... tomados de la mano y sin máscaras, dejando su propio carnaval detrás sabiendo qué hay debajo de la máscara de al lado.

   Esta entrada está inspirada por mis recientes experiencias cinemtográficas y personales, trenzadas e interconectadas de manera imposiblemente casual. Mis últimos días de verano se esfuman grano a grano en el reloj de arena de mi playa; pero dentro de dos semanas lo llenaré de nieve y le daré la vuelta para que el invierno caiga con cuenta gotas y me haga disfrutar más de todas mi posesiones más preciada: mis amigos, mi familia, mi devenir personal.. y tú... mi desenmascarado amigo y desenfrenado amor.

Crónica de un castillo del Terror

    Si cuando yo digo que a mi cada día me gusta más pertenecer a mi Aso es por algo... no se nos pudo ocurrir nada mejor en estos calurosos días que corren que montar el sueño de la presidenta de dicha asociación... hacer un castillo del terror, en pleno Agosto y con la UGR soplándonos en la nuca :s...
    Total, que una semana dedicados en cuerpo y alma para montar el escenario, comprar cosas, organizar espacios, crear ambiente, reclutar gente, etc... Pero como buenos universitarios que somos la gran mayoría de los organizadores, lo dejamos practicamente todo... (sí, lo habeis adivinado...) ¡para el último día!
    El viernes, dos de nuestros ilustres compañeros se presentaron en el edificio público que el Ayuntamiento nos había "cedido sin ningún tipo de pega" para ese día, nada más y nada menos que a las 9 de la mañana (o incluso antes creo) para empezar con la faena, yo me uní a ellos bastante más tarde y aquello fue una de las experiencias más maravillosas de toda mi vida: el trabajo codo con codo, el perfeccionismo, pinta aquí, quita cosas allí, prueba esto, tareme aquello, risas, deseperación, nervios, angustia... más risas...
     Y llega la gran noche todo decorado, manchas de sangre, bolsas de basura a modo de cortinas siniestras, velas, papeles de periódico sucios, esquelas, y nosotros manchados de maquillaje, ojeras falsas, sangre artificial, despeinados (algunos más que otros), con cereales en la cara, pintura en las piernas y brazos, ropa que huele a soja, disfraces curiosos y todo ello hecho para los demás de forma desinteresada y sin cobrar ni un duro, ¿no es perfecto? *0* (no es ironía, que quede claro), (eso tampoco lo era).
    La primera noche se nos notaron los nervios y la novatez pero éramos neófitos enamorados de nuestra nueva vida nocturna y lúgubre y terminamos la "jornada" con ganas de más (de más mañana, en ese momento queríamos más cama).
    La segunda noche todo fue rodadísimo, hubo varias ausencias que sentimos mucho (no os alarmeis, no nos cargamos a nadie) pero la noche era joven y nostros también, un porcentaje muy elevado de sustos y gente con ataques nos dejaron un genial sabor de boca que intentabamos mantener mientras a las 3 de la mañana nos disponíamos a limpiar todo el desastre creado. Lo increible es que una hora después tras haber limpiado todo, seguíamos eufóricos y contentos.
    Uno de los mejores fines de semana de mi vida, muchas gracias todos los que lo compartisteis conmigo (compañeros o asustados ; D), espero volver a repetir experiencia, eso si... con mayor duración y regocijo, si cupiese :33333

Se despide atentamente, la muerta más feliz que una perdíz ^^

Al fin

    Hoy miro hacia atrás y sopeso todo lo ocurrido en mi vida, recuerdos fugaces se pasean libremente por mi mente y de repente noto... que no noto nada... ya no me duele el pecho al verte pasear por la calle, ya no me duele el pecho al ver nuestras antiguas fotos, ya no me late el corazón al recordar esos besos, ya no siento ese yunque sobre mi pecho cuando recuerdo los malos y los buenos momentos... no me haces sentir nada... y eso es maravilloso porque ahora ya no recuerdo el tacto de tu piel, ni el color de tus ojos, ni tu sonrisa, ni tu risa, ni tu voz...
    Hoy intento recordar algo de todo lo dicho anteriormente, pero solo recuerdo el tacto de mi piel sobre su tacto, el color de mis ojos reflejados en los suyos, su sonrisa provocada por la mia, su risa acompasando la mia y su voz y la mía entrelazadas durante horas, días...
    A día de hoy tu has pasado a ser nadie, y el que antes querías que no fuese nadie a pasado a ser él, lo único importante, lo único verdadero, lo cierto, lo adecuado, lo perfecto...
    Ahora lo veo muy claro, porque ahora se que sonreir es algo que se puede hacer cada día, con las personas adecuadas a tu alrededor y la persona perfecta reflejada en tu mirada...
    Este es es mi particular y personal adios para ti, contentate con ello porque tú ni me diste la oportunidad de decírtelo a la cara... adios...

Ilusión sagrada

    Las páginas alborotan mi flequillo mientras las paso a la velocidad del rayo, contemplando toda su extensión de una sola pasada, el libreto de la obra... una obra que para mí hace unos cuantos meses no significaba nada especial, pero que ahora se ha convertido en la primera pincelada del cuadro de mis sueños. 

    Me siento en mi sofa y lio el cigarro casi al trote, lo enciendo y me lo llevo a la boca sin apartar la mirada de la portada en blanco y negro. En el mp3 sonaba Édith Piaf, el comienzo de "Je ne regrette rien" acompañaba la apertura del libreto; "La importancia de llamarse Ernesto", no tenía mala pinta... Comencé a devorar cada párrafo, cada acotación, cada uno de los tres actos si apenas pestañear; buscando mi personaje e imaginándo la representación final...

     Sin darme cuenta me quemo un poco con los restos de colilla que sostengo entre mis dedos, lo apago y cierro el libreto. Me gusta, me gusta mucho; no me importa tener que esconder mi pelo (el cual estimo en exceso),  aparentar 40 años más de lo de mi edad actual, no me importa nada porque se que aquel sueño que me marcó a los 12 años una noche por casualidad iba a ser cierto y pasaría de ser un sueño, a ser una premonición.

   

     " No se donde empezó mi pasado y no soy capaz de preveer donde acabará mi futuro... Pero se en qué punto quiero que mi presente se quede, algunos niños quieren ser maestros, bomberos, quiosqueros, astronautas, pilotos... yo solo quiero que mi jornada laboral comience entrando por la puerta de un edificio emblemático, que los cultos llaman templo de las artes, saludar a Dionisio que me espera allí de forma incondicinal al cruzar el umbral, recorrer el amplio patio de butacas rozando levemente con la mano el suave y brillante cuero de los asientos, dirigirme a los camerinos y pasar allí un rato de nervios, complicidad con los compañeros, repasos de última hora, retoques por doquier...  Y bajar las espaleras hacia el altar más sagrado de ese templo, el escenario... plantarme detrás del telón, cerrar los ojos y dejar que la luz del foco me bañe el rostro mientras mis oidos ensordecen con los aplausos in creccendo que irrumpen en la escena al abrir la cortina que me transforma en mi alter ego teatrístico; abro los ojos y ya no soy yo, me guardo en un pequeño cajón dentro de mi alma y me dejo llevar por la mágia de ese espacio sagrado que para mí es mi futuro... teatro... teatro... teatro"

Juguete roto

    Se abrió la puerta y dió paso a la luz amarillenta y brillante que solo se ve en los anuncios de navidad, una bocanada de aire fresco irrumpía en su sudada cara infantil, el verano estaba ya empezando a dar señas de vida... El niño entró en la tienda emocionado, ansioso, nervioso y desenfrenado. Su ojos verdes caramelo, su pelo castaño, nariz de especial forma por un accidente no hacía mucho , plagada de pecas, manos grandes para su edad, voz aguda aun y camiseta blanca de manga corta. 

     Sus ojos brillaban con un matiz especial, era algo tan único que no se pòdia describir ni con letras, ni con formas, ni con música... Cogió aire y comenzó a recorrer los fríos pasillos plagados de cajas. Se paró delante de una caja negra dentro de la cual habia un muñeco de pelo muy rizado, con gafas, extremadamente delgado y de piel pálida; la tomó entre sus manos y tras abrazarlo lo metió en su mochila. Continuó por el pasillo y encontró otro muñeco en una caja verde, alto, fuerte, de pelo castaño, ojos verdes, nariz perfecta y gafas; cogió la caja y lo desembaló, lo tomó de la mano y siguió andando...

    Cogió muchos más muñecos y muñecas, y conforme los veía y examinaba, los desembalaba y guardaba en su mochila de cuero... De la mano colgaba una muñeca bastante especial; le gustaba mucho esa muñeca, de pelo castaño claro, ojos marrones, pelo corto, algo rellenita y con gafas; que vestía vaqueros, camisas y convers... Adoraba a esa muñeca a pesar de que su tacto era algo áspero... Cuando acabó ese pasillo continuó con el siguiente a su lado, cada vez cogía menos muñecos, estaba feliz con los que tenía, se sentia agusto y biern con ellos, no le pesaban... pero entonces la vió... una caja negra y roja, dentro de ella una muñeca con la piel de porcelana, pelo rojo y largo, muy largo... ojos verdes, labios carnosos, flequillo... no se lo pensó y alargó sus dos manos para darse cuenta de que la muñeca que sostenía con tanto cariño había caido al suelo hacia rato; pero no le importó agarró la muleca nueva, la tomó entre sus brazos y no la soltó...

    Siguió andando por la tienda y paso largo, muy largo rato prestando mucha atención a su muñeca nueva, le encantaba, era feliz; era tan feliz que sin darse cuenta algunos de sus muñecos comenzaron a desvanecerse en su mochila... Al cabo de las horas la muñeca comenzó a perder su encanto... sabía que era tan suya que se despreocupó, la llevaba a todos lados de la tienda de la mano y nunca la metía en su mochila por miedo a que se perdiera entre los demás muñecos...

    Y cuando el empezó a notar ausencia de sus muñecos, quiso abrazar tanto a su muñeca... que la rompió... ya no era la misma, empezó a perder su encanto... estaba rota y él no le veía arreglo...La escondió en su mochila con la esperanza de que cuando la volviese a coger estuviera arreglada de nuevo; pero ya fue demasiado tarde...

    El niño lloró y lloró, no sabía que hacer... salió corriendo de la tienda y en su huída perdió varios de sus muñecos, los cuales no volvería a ver... Dicen que poco más adelante consiguió ver otra tienda en la que ver más muñecos... dicen que volvió a prendarse de otra muñeca para tapar con una improvisada tirita el dolor que se causó romper a la anterior...

    Y ahí me se quedó... con su relleno esparcido por los suelos... atrapada en su propia pesadilla, derramando hilos por sus ojos de botón... hasta que un niño la recogió y la arregló; se conformó con ella...

¿Acaso no dicen que no es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita?

Boceto inicial

    Nunca pensé que dispararía un arma... nunca pensé que me harías tanto daño... nunca pensé que un gesto tan nímio como apretar un gatillo conllevara tantas operaciones mentales y tuviera tantas consecuencias... nunca pensé que sería yo quien te matara...

    

    Era verano.. si, eso creo... no recuerdo al año ni la fecha, solo recuerdo el calor y la brisa, los niños corriendo y riendo. Salí del colegio con la bolsa cargada de examenes por corregir y un cansancio indigno de mí. Abrí el coche y lo metí todo en el asiento del copiloto, pero cambié de idea y lo quité de ahí para meterlo en el maletero... no soporto que mis cosas huelan a tí... si pudiera arrancaría el asiento y lo tiraria a la basura... Me siento en el asiento del conductor, arranco y conduzco hasta las afueras donde mi "palacio" me aguarda, mi querido pisito de soltera.... aunque eso de soltera..., siento algo humedo en mi pie, ahí esta Karma, mi gato, bueno más bien mi enorme y hambirento gato. Le pongo su comida y me desplomo en el sofá.

    Hoy tampoco tengo hambre, ni sueño, ni ganas, miro la correspondencia que hay encima de la mesa que mi hermana tan bien colocada ha dejado esta mañana antes de marcharse: Facturas, publicidad, postales de amigos que están de vacaciones, un sobre rojo, un... un sobre rojo? Lo tomo en mi mano y lo palpo, está blando y pone mi nombre y ya te imaginas que sigue verdad?... no tiene remite. Mi gato se acerca y me mira expectante, ¿lo abro?, si lo abro y dentro hay un folio perfectamente doblado de color negro y algo más... saco el folio y lo leo, letras blancas que dicen:

    "Sabemos lo que hiciste, no sitio en el mundo para la gente como tú, maldita perra"

     Mi corazón se sobresalta y me abalanzo sobre el sobre en busca de lo demás, saco el contenido... lo que me había imaginado, nuestras fotos... de él y de mí; ¿quien coño esta detrás de esto?, hace un año que todo terminó y aún asi sigues jugando conmigo...; mi mirada se dirige a mi gato y él ágilmente sube al sofa y hace trizas el sobre, después se va... sabemos lo que hiciste... demasiado misterio en tan pocas palabras....

    Este es el boceto de algo que quiero desarrollar, los personajes estan poco perfilados y todo está muy revuelto pero espero que vuestras criticas me ayuder a mejorarlo ^^

Toda una vida dedicada a tí

    Me gustaria decir que te conocí en un día y en una fecha concreta, pero relamente esto surgió de una manera tan expontánea como lo que tenemos ahora... yo iba un día caminando hacia una tienda a la que había ido la semana anterior y lo flipé yo sola al ver que era una tienda friki, aquí en Motril *0*; me disponía a comprar alguna figura relacionada con el Kingdom Hearts y a trabar más amistad con el dueño porque es un chico magísimo. Y entonces, paf! ahi estabas tu... bueno ahí estaba tu culo jajaja, te vi de espaldas jugando a la wii y fue como algo eléctrico en mi cuerpo... te reconocí, eras el amigo karateka de mi amiga Ana, el tío que me gustaba ligeramenete desde que lo vi salir con ella del gimnasio una tarde y con el que nunca había tenido la genialidad de coincidir... y ahí estabas. Me escondí y mire a través del escasparate para verte, me dispuse a entrar pero no sabía que hacer, y justo cuando iba a abrir la boca te fuistes... menudo fracaso en toda regla para nuestro primer encuentro, verdad?... la verdad es que no estoy muy orgullosa de aquello, pero el destino fue benévolo conmigo y me concedió otra oportunidad...   

    Nos conocimos una mañana hace más de 3 años, yo iba con una amiga y tu con tu "primo"; al verte pensé "dios! es ese chico tan guapo que suelo ver en Fantasy... y que hace siglos que quiero que Ana me presente, dios dios!!", pero el sobresalto creció cuando vi que saludabas a mi amiga.. me quedé en blanco totalmente jajajaja, y ahí nos presentaron y todo por un simple dibujo que le había regalado a mi amiga. Me enseñastes tus dibujos, los que tenías en el movil y yo confirmé que, además de todo el talento que tienes, tenías los ojos más bonitos que jamás haya visto... nos despedimos con la promesa de vernos algún día... llego a mi casa, me dejo caer y suspiro, desde aquel día toda mi vida había cambiado...

    Te di claras señas de lo que yo sentía, pero tu eras tan inocente que ni te dabas cuenta o ni te querías dar cuenta y en vista de que parecías no sentir lo mismo por mí me lancé a los brazos de uno de tus mejores amigos... al poco tiempo de salir con él, te confieso que me gustabas y tú vas y me dices que a ti también te gustaba yo, pero que por qué no te lo había dicho antes... deseé matarte, lo juro jajajaja; pero bueno la vida siguió y me dí cuenta de que a pesar de que yo estaba enamorada del otro, tu seguías formando parte de mi...

    Tuvimos una racha preciosa los tres, grandes amigos siendo felices y pasándoselo en grande, pero el monstruo de los celos llegó y tuve que decidir si quedarme contigo o con él... y él ganó... la de noches que pasé llorando porque no te podía coger el teléfono, ni abrir la puerta, ni dejarte pasar cuando venías aquí... y lo frío que sonó aquello de que si tenías que prescindir de mí lo harías sin ningún remordimiento... me gané esas palabras a pulso, más de año y medio sin tí en ningún sentido... reconozco que él me hizo muy feliz y que tu ausencia fue llevadera... pero llegué a un punto en el que te iba a perder para siempre y eso no lo iba a consentir.

    Te fuiste a Holanda, te eché de menos y un día te pillé por el msn y ví que no me guardabas rencor y que me echabas de menos, que seguía siendo tu mejor amiga y quise llorar por lo boba que había sido...pasó mi cumpleaños, pero cuando vinistes de Holanda lo primero que hicistes fue venir a mi casa a darme un abrazo... el mundo me sonrió cuando te olí de nuevo y volví a verme reflejada en esos ojos... y pensé "¿por qué te fuistes? ¿por qué sin mí?"... a partir de entonces hablabamos más, pero hubo otro bajón, no nos veíamos nunca y te tuviste que enganchar a esa... y esa te destrozó muchas cosas... la gente hablaba mal de tí delante de mí y yo no queria escucharles y te cambió, ya no eras tu... eras diferente...

    Pero terminastes con eso, pasó el Salon del Manga y te vi en e tuenti chat... algo bastante inusual y hablamos y hablamos y hablamos y quedamos para comer al día siguiente... que alegría poder volver a verte, que risas, las echaba tantísimo de menos, tu forma de hablar, de expresarte, de reir, de chillar... a partir de entonces el karma me puso a andar por el filo de una navaja, cuanto mejor me llevaba contigo, peor me llebaba con él, él no puso de su parte y cuando me caí de la navaja, fue demasiado tarde para que me sacara de ahí, y tu me acogistes en tus brazos esos que tanto me gustan y me sentí, por primera vez en mucho tiempo, libre.

    Cogistes la venda de mis ojos y me la anudaste a la frente, y me cogiste de la mano y me pusiste en el suelo y con un simple beso recuperaste a la niña que se escondía cuando te veía y a la que le gustaba ir cada día a comprar contigo y a pasar ratos en tu casa hablando de comics, juegos... aquella boba chiquilla de 16 años que se enamoró de tus ojos... 

    El principio ha sido muy dificil, crisis de ansiedad, bajones descontrolados, exámenes, familia..., pero siempre has estado a mi lado y hace mucho que por tu culpa no me siento sola :P...

    Ahora el pasado se ha ido para no volver y tengo mucho espacio para que rellenemos juntos, te quiero, te adoro; porque siempre has sido mi mejor amigo y ahora siempre vas a ser el amor de mi vida.

    Te quiere, la rubia-pelirroja; tu casi girafa, tu sonrisa con encías, tu ojos verdes,  tu caperucita roja, tu pofe, tu compañera, tu amiga, tu amor,  la mujer que se pone a llorar cada vez que ve Hellboy 2...

                  "I can't smile without you..."

Algo alegre al fin ^^

    Hoy no vengo a regodearme en momentos pasados y tristes, hoy no quiero melancolia, ni dolor, ni pesares... hoy quiero gritar, gritar toda esa emoción que me recorre el cuerpo desde ancohe, transformar en grito la risa que en mi vive gracias a vosotros, mis amigos...
    Todos esto años atrás me he preguntado por qué os fuisteis y no me dijísteis adios... ahora lo veo todo más claro y se que si esto ha pasado asi, es porque yo en su momento me lo busqué (tonta de mi...), pero he dicho que esta entrada no es triste y no puede serlo... anoche resurgi de nuevo y nada pudo apagar la euforia que llena mis venas al estar con vosotros.
    ¿Que se nos rompe media feria?, ¿qué más da?, todo guay, todo zen, todo en su justo equilibrio...
    Hoy soy feliz, hoy me gusta mi vida y hoy me siento bien porque gente como vosotros hace que vea que por muchas cosas que me pasen y por muchas cosas que se digan, se piensen o te digan o piensen de ti, no hay nada como pasar un rato en el lado de la diversión aparcando todo y pensando sólo en las próximas 3 horas...
    Gracias, de corazón... Gracias a cada uno de vosotros, a todos en general y a un en particular : D

A tí, mi queridísimo lector...

    Amigo mio, ¿cuántas horas habremos pasado tu y yo juntos sin decir nada y diciéndolo todo?, en mi cuarto escuchando música, en el tuyo escuchando también algo que no era solo música, trapicheando discos aquí y allá, troleando a tios por el msn y riéndonos a mandíbula batida sin importarnos más que la siguiente locura que se nos ocurriera... Has hecho tanto por mi en tan poco... Venir desde Jaén seguro que tiene que ser un coñazo, pero aquí estuviste acompañandome entre ranas y sandwiches, con una curiosa partida al mario de de la NES jajajaja.... que momentos...

    Querido amigo, nos conocímos de forma tardía para mi gusto, pero lo aprovechamos todo al límite, exprimiendo cada risa, cada llanto, cada café, cada té, cada salida y canda entrada, cada visita y cada frikada... cada risa... y que risa más maravillosa tienes... y no estoy de broma, adoro tu sonrisa porque es la más sincera y transmisora que he visto y me transmitía paz y un estado anímico muy superior a la media de mi normalidad: la eufrória.

    Dicen que nada es para siempre... y es cierto, porque lo que más me gustaba de ti se lo llevó ella... ella se llevó tu sonrisa y tu halo de felicidad, se lo llevó sin avisar y egoístamente... y no solo te partió el corazón a tí; nos destrozó a todos los que estabamos a tu lado y más te necesitábamos... y cuando parecía que habías vuelto a reencontrar esa genialidad tan tuya me doy cuenta de que en el fondo, sigues en ruinas porque ella se lo llevó todo... y yo no voy a dejar que se lo vuelva a llevar... deja que los demás volvamos a construirte un interior y te retornemos todo eso que ella se llevó, que era tuyo y que nadie te puede quitar: tu integridad, tu fuerza, tu alegría, tus sentimientos, tu espacio... y... sobre todo... tu sonrisa....

     Dese aquí no puedo hacer más que mandarte un abrazo de esos tan nuestor en cada letra que aquí habla de ti, porque no hablo solo de mí, sino que hablo en boca de todos aquellos que te queremos de manera incondicional, que somos muchos y que estaríamos dispuestos a cualquier cosa por volver a oirte reir como aquellas veces, al principio....

    Te quiero muchísimo y lo sabes; inténtalo por Lo, por Iñaki, por Alex, por Lina, por toda esa gente que te quiere, por mi...

    Me despido sin más diciéndote, estés donde estés y estés como estés, gracias por todo lo que has hecho por esta pobre pelirroja ginomorfe y endogámica que cuenta los días para volver a Granada y reencontrarse con ese dulce pasado que se quedó guardadito en un cajón ente la 5205 y la 4310... 

   

Odio

   Es curioso como una sola palabra puede llegar a romper el alma en dos..., "te odio y mucho"... ha sido el puñal mas frío que me han clavado en mucho tiempo. Tú, que jamás me has fallado, y que jamás me has herido; yo he cometido un fallo que no ha sido culpa mia y sin embargo las balas las ha parado mi pecho.

    Estoy llorando sangre, puesto que nuestra unión era de sangre, eres la persona que sin ser de mi familia más cercana, he sentido como partícipe de ella... ahora que todo me empezaba a ir mejor...

    Gracias a mis amigos por animarme con una jam session de anime y japón en mis labios, he salido de un hoyo profundo y sin querer he cavado otro... ¿saldré de aquí?, ¿vendrá alguien a rescatarme?, no importa quien venga... porque solo tu mano puede sacarme de este pozo... ¿me sacarás?...

    Mientras espero recuerdo el olor de tu champú en mi pecho y el amargo sabor que ahora tienen tus labios a causa de palabras envenenadas de sentimientos que jamás pense que serían tuyos...

   Is this over?, who knows....

Humo decandente

    Me siento en mi cama, miro el reloj y veo que aún son las 12 de la noche; hora perfecta para el divagar individualista. Me acerco a mi ventana y bajo la persiana un poco, dejo la ventana abierta con la cortina corrida al 60% mientras ésta baila al compás que la brisa veraniega de un día de finales de Junio. Mañana... mañana es un día muy largo pero más largo fue el de ayer, no recordaba que tu ausencia fuese tan notoria. Me rio mientras mi pelo se agita levemente de camino a mi cama, en el ordenador suena Debussy, Chopin, Yiruma... en definitiva... piano. Antes de caer a mi cama alargo la mano para coger mi liadora y mi tabaco y mientras me hago un cigarro pienso en la de veces que te preocupastes por si fumaba o no y el motivo de tu preocupación por mi salud... y hoy todo eso ni se te pasa por la mente.... esa mujer por la que ibas a darlo todo, de la noche a la mañana se convierte en solo polvo que te quitas de encima con una simple sacudida....

    Enciendo el cigarro y doy la primera calada... exhalo el aire despacio mientras recuerdo el motivo por el que me sigo acordando de ti. Miro nuestra fotografía sobre la estanteria y una lágrima recorre mi mejilla al ritmo marcado por tus palabras de amor y después de odio y rabia.... Abro el libro que hay debajo de mi almohada... mi querido Louis y mi amado Lestat son mis únicos compañeros en esta lluviosa y decadente noche de verano. 

    Pensaba que el humo y las historias de gente que muere de un mordisco me ayudaría a alejarte de mi, y lo hicieron, pero no te alejaron de mi mente... Me revuelvo para apagar el cigarro y veo las 2 de la mañana en el reloj... claro de luna en el ordenador louis en mis ojos, raul en mi pecho, tu en mi mente y dolor en mis venas... 

    Curiosa forma de pasar una noche, aunque puede que su fealdad y decrepidad sean lo que la hacen atractiva....

   

     Hoy recuerdo mis últimas noches en Granada, sintiendo el yugo de la culpabilidad en todo momento, pero hoy también veo que esa experiencia me hizo darme cuenta de que estaba equivocada con el orden de todo... era raul en mi pecho, raul en mi mente, louis en mis venas lestat en mis ojos y tu apagandote lentamente en el cenicero, consumiendote externa e internamente. Hoy hecho el jarron de agua encima y se acabó...

The way you make me feel

    En los úlimos 6 meses, mi vida ha dado un vuelco enorme (o enormérrimo como diría mi querido Avaron). He cambiado de vida, de pareja, de amigos en algunos casos, de ilusion, de longitud de pelo, de forma de pensar, de forma de ver las cosas, de lugar de veraneo... Todo es distinto y, seré sincera.. adoro que haya cambiado.
     A día de hoy sonrio por cómo me siento con vosotros, doy gracias a que esteis de nuevo conmigo los que os fuisteis, doy gracias a los que siempre habeis estado ahi y a los que os habeis ido para no volver os digo también gracias por cerrar la puerta de una puñetera vez :3
    Me siento viva y llena porque me acogeis en vuestra vida sin pedir nada a cambio. Conoceros de nuevo es totalmente un placer, porque al copnoceros de nuevo me habeis hecho encontrarme con la persona que yo era hace unos años y que se perdió, igual que Alicia en el que pensó que era su País de las Maravillas pero que terminó siendo su País de las Pesadillas.

    Por todo ello y mucho más solo os digo que si soy como soy es gracias a... the way you make me feel

  Atentamente: La Alicia encontrada :3

Welcome, stranger

    Primera entrada, la más cutre como debe ser....

    Aqui no vas a encontrar cosas con doble sentido o información relevante para tru vida ni tan siquiera algo de lo que te debas preocupar, simplemente vas a leer las cosas que se me pasan por la cabeza... a veces estarás tu y a veces no pero siempre serás bienvenido y, quién sabe... tal vez te acabes convirtiendo en fijo ^^

        But anyway... Welcome, you Stranger :3