Rebobinando y... play!

    ¿Nunca te ha pasado que intentas huir del pasado, pero que tarde o temprano este te ha vuelto a atrapar?. Yo intento escapar a muchas cosas, pero no se por qué últimamente mi pasado me acosa, me persigue y lo peor de todo... se repite. Errores cometidos hace años que ahora aprovechan la noche de Halloween para revivir y habitar de nuevo en mi presente. No me siento feliz, ya no; quiero serlo pero parece que cuanto más feliz quiero ser, menos probable es que esto se cumpla u.u
    Lo siento por aquellos que lo están dando todo por alegrarme, animarme y darme ánimos, pero mis propios fantasmas y miedos se están apoderando de mi mente cada vez más rápido. Es como el veneno de la serpiente, que cálido y enfermizo se extiende por mi sistema sin cortafuegos o vacuna que le detenga.
    ¿Dejaré de tener pesadillas algún día contigo, odioso niñato desalmado?. ¿dejaré de lamentarme y de odiarte a ti, egoísta y desconsiderado no-amigo?, ¿me perdonaré alguna vez a mi misma por no ver las cosas con antelación?
    Me siento pequeña, muy pequeña... no hay más aumen-pastel, los gemelos han desaparecido, el sombrerero se ha suicidado, la liebre de marzo se ha vuelto carnívora y la reina roja sabe donde vivo y no para de mandarme señales... ¿qué hacer en este oscuro y siniestro mundo de las pesadillas?... Ojalá siguiese cayendo, desde el cielo todo se ve más fácil... Escribo estas últimas líneas desde el último rincón de mi alma, ese que aun nadie ha bañado de mi propia sangre , ese que defenderé con todo mi corazón y el que resiste solo por la testarudez de los latidos de mi pulso...

Quitandole el polvo al word

    Llevo sin pasarme por aqui bastante....y hoy un poco bastante enfermiza escribo porque encerrada ahora en mi cuarto recuerdo tantas cosas...

    Mi rpimer día aqui de nuevo, traigos cosas, me instalo todo caótico y lo primero que hago es... antes que hacer la cama, antes incluso de colocar la comida, lo primero es mirar por el pasillo. 4310, aun huele a ti, a loocura, a diversión, a cine, a fricadas, a ramen con queso y jamón, a incienso jienense, a palestinos con doble intención, a libros y mas libros, y sobre todo a chichosidad... pero ya no estas maldito furcio endogámico lésbico. Echo otro ojo al pasillo... y veo al no-habitación de Iñaki y Melli; la de.. la de poco tiempo que habremos pasado alli XDDDD, poco la verdad pero aun asi, se la mira con cariño (la puta habitación con más destrozos de tooooda la residencia, que bestias que erais chacho XD). La 4312 de Alex tan freak como siempre ya no es la misma...
    Una repentina voz me saca de mi ensimismamiento: "¡Puta elfa de mierda!"... Mi jodido enano cabrón, le echaba de menos también ^^.
    Me bajo de piso... y a mitad de pasillo veo sendos números que me hacen recordar tantos momentos buenos... Lorena 5206 y yo 5205; qué puedo decir... es simplemente química y mágia :3.
   No reconozco las salas comunes, solo recuerdo el bunquer lleno de gente a las 2 de la mañana jugando un bang, un munchkin... timbas ilegales frikis, lo más de lo más.
    Muchos recuerdos que se que no volverán, se que este año no es el mismo, yo he cambiado, algunos no están, otros están lejos y yo me encuentro mejor acompañada que nunca :33333333

    Retazos de memoria melancólica y nostálgica que me hacen ver lo bien que lo pase el año pasado y la de nuevas posibilidades que tengo este año.

Os quiero a todos, besos desde la nueva 4316 ^^

Tired

    Estoy pasando por la etapa más dulce y a la vez más amarga de toda la existencia... me pasan cosas muy buenas, pero también cosas tremendamente malas, hay cosas tan personales que no las puedo puedo publicar aqui, pero que del mismo modo me destrozan por dentro. Mi pregunta clave y vital es... ¿qué merece la pena?, ¿mereces tú la pena, hombre al que le he dado muchas cosas sin recibir a cambio nada, de forma desinteresada? Te he contado muchisimas cosas, te he contado mi vida, ni si quiera se si eres real o no... aunque ya... nunca lo sabré por lo que parece... au revoir mon ami. ¿Y tú, mereces tú la pena? Aquel al que he dedicado años de amistad, me he acercado tanto y que por motivos de la vida nos separamos y ahora por buscar mi felicidad, mi autentico equilibrio me pegas una bofetada y te mofas de mi mientras te vas... ¿mereces la pena?...

    ¿Y yo?, ¿merezco yo la pena? Soy muy cria, lo reconozco, me gustaría tener los pies en el suelo pero me cuesta ttrabajo; puedo ser cargante, pesada, frívola, hipócrita, arrogante... pero dime, ¿quién no lo ha sido?, ¿somos todos seres misericordiosos, angelicales, pulcros e inocentes?, ¿hay alguien de comportamiento perfecto e intachable en esta vida? Ni nuestros propios padre ni abuelos lo son, entonces dime.. ¿hay algo que merezca la pena?...

    Pues, a pesar del tono que puede tener esta entrada, lo hay. Se que no hay nadie perfecto, que todos somos especiales en cierto tipo de aspectos, que la ironía ha terminado por corromper aun mas esta sociedad a la que llamamos casa y hogar; pero te diré una cosa, hay veces que la gente sí merece la pena... tú merecias la pena en aquellas conversaicones sobre cine, teatro y juegos... y tú merecias la pena cuando te abría mi corazón y nos reiamos juntos a pesar de todo...

    Yo no se si merezco la pena, eso lo decide la gente que quiere rodearse de mi, pero dejo escrita una última cosa, conozco a muchas personas, creo conocer a otras cuantas y me encantaria ser participe de la vida de algunas más... y a pesar de todo ello sé que al menos 10 son insalbables. Gracias a todos aquellos que estais de mi lado y realmente pensais que merezco la pena, lo siento por aquellos que habeis decidido responder de forma negativa a mi pregunta del segundo párrafo y que os jodan a aquellos que ni os aveis atrevido a conocerme para contestar dicha pregunta.

    Como última cosa decir a aquello que aun no saben que conestar... que bienvenidos seais; prueben, juzguen por ustedes mismo y si no queda satisfecho, vaya a la linea número 27.

A trozos

    El final de los exámenes ha llegado, y lo he celebrado pasenado por la ciudad que más enamorada me tiene y la que más cosas buenas me ha dado... Granada... pero no he ido a un sitio concreto, no señor, hoy me he hecho un recorrido completo.

    

    Mi periplo comienza al salir de mi facultad en pleno Albahicín, allí me he asomado al mirador de San Nicolás mientras saboreaba las vistas de la Alhambra, sentada, escribiendo en mi cuaderno impresiones y sentimientos imposibles e incomprensibles. Sentir cómo la luz me brilla en la piel en una hora perfecta en la que el sol no quema, sino que alumbra y la suave brisa noctura que aun se guarda en las calles te acaricia la piel llevándose cualquier resquicio de estrés y preocupación consigo, es lo que hace que cada poro de mi se sienta vivo. Después de terminar mi escrito, me echo la mochila al hombro y dirijo mis pasos carretera de Murcia abajo, hasta llegar a la Avenida de la Constitución, donde el devenir de la gente y la fluidez de sus pasos me llevan hasta Gran Vía de Colón. Adoro esa calle sólo por las farolas de forma cuadrada en vez de circular y por lo animado siempre de la zona (y más ahora que han echado a las mujeres libertinas que te leían la mano "con tu beneplácito"). Camino esa calle abajo y me dejo deslumbrar por los escaparates que me acompañan por la calle Reyes Católicos hasta empalmar con Recogidas. Me paro frente al edificio que inicia esta última calle y rememoro la Gran Vía de Madrid y las veces que he paseado por allí con esta misma sensación de tranquilidad, anestesiamiento e indiferencia de a dónde me llevará la corriente. Bajo por Recogidas haciendo una parada en el Corte Inglés, vuelvo a bajar la calle y derepente me veo en una plaza que... dios..., hacía tantos años que no iba alli... mi mano se posa sobre mi cara y dejo escapar una sonrisa boba y un sollozo ahogado; es la misma plaza en la que 4 o 5 años atrás hablaba del primero de mis amores y paseaba por ella pensando en cuándo vendría conmigo a Granada... "no seas boba, camina" me dijo mi mente y inesperadamente no le hice caso, es un aspecto mío regodearme en el pasado para entender el presente. Me siento en el mismo banco que en la anécdota anterior y saco un cigarrilo, lo enciendo y Edith Piaf en mis oidos hace el resto...

    Hora de levantarse, cojo el camino y le digo a mis pies.. "¿a donde ahora?", automáticamente comienzo a andar hacia otro lugar emblemático de la ciudad, la plaza de la catedral donde adquiero té pakistaní (a precio de oro :S) y me siento en los escalones de la parte posterior de la catedral y simplemente dejo de pensar. Lo que me pasó anoche llevaba todaa la madrugada atormentándome, pero de tanto dolor mi cuerpo se negó a sentir más y lo almacenó en una cajita muy pequeña, y lo perdió en todos los archivos de mi cerebro. Cojo el teléfono y llamo a una de las mejores cosas que me han podido pasar ahí, mi amiga Lorena y quedamos para comer... la echaba tanto de menos... echo un último vistazo a ese remanso de paz al que juro volver en breves con.. con quien va a ser?...

    Vuelvo a Gran Vía, y de ahi a Avenida de la Constitución, el calor aprieta bastante a esa hora y, no se si será por el sueño, por el cansancio o por la emoción, la brisa se lo lleva todo; camino desnuda por esas calles a las que tanto les debo (metafóricamente hablando, claro está :P). Antes me dejo caer por la calle de las teterias, nueva para mi y desubro un mundo nuevo... son tantas las cosas que he sentido ahí que le dedicaré una entrada pronto, lo prometo, solo diré que es óptimo y cósmico. Y al finalizar la calle... ahí están.. ellos 3, sin los cuales mi vida sería demasiado gris... Rafael, mi nigromántico amigo de gafas polarizadas y sonrisa perfecta, Lorena la cosa más peque y adorable a la par que sabia y fiel e Iñaki, mi Tinajeño más divertido y que siempre da un punto de vista que me ayuda a ver las cosas en panorámica visión. 

    Comida genial los cuatro, adoro el grupo que formamos, son mi familia allí y hacen que salga mi verdadero yo espontáneo y extrovertido, sin tapujos ni complejos, somos nosotros y eso me hace feliz. Habeis coloreado un día jodido y os compensaré por ello. Ha sido el paseo mas absurdo y divertido en mucho tiempo, y a pesar de mi cansancio ha merecido la penas bordear la Chana para ir al Alcampo jajajaja. 

     Vuelta al hogar temprana, cansada y con los trocitos de mi alma pegados con el pegamentos que me han dejado vuestras risas y contemplando, mientras me duermo en mi asiento que toda puerta que se cierra, abre otra.

    Espero que dejes la llave debajo del felpudo para que algún día podamos volver a vernos y hablar... hasta entonces te digo gracias y buen viaje.

    Granada, te echo de menos más de lo que mi corazón puede entender... volveré en dos semanas para llorar de inspiración y reir para ahuyentar los malos espñiritus de mi camino, de la mano de mis amigos (todos todos) y de la otra mano de él, el pilar de mi estabilidad.

PD: Karma, eres un cabrón adorable.

Hasta el punto más crucial

    Éramos dos personas sentadas en un autobús, solo él y solo ella... había mucha más gente, pero él solo existía para ella, porque hoy hablaban con la mayor sinceridad de todas, él hablaba más contundentemente y ella callaba y esuchaba con las lágrimas a flor de piel y la emoción embotando su cabeza.

     Parecían dos amantes de novela... buscándo el tema más crucial que nadie se atrevía a tocar, era un baile, y él era el que llevaba la máscara, una máscara a medias y ella se ponia su antifaz de vez en cuando para pasar de mujer amante y desenfrenada en cuatro paredes a la más dulce y cándida al aire libre... La coreografía de palabras parecía no llevar a ningún lado, hasta que él empezó a abrirse para ella, de una manera que jamás habia tenido lugar y ella atenta dejó el antifaz sobre su regazo, expectante... la conversación se torna de banal e insignificante al punto más crucial de todo para ellos dos... él la mira, se acerca y se confiesan todo y la hace sentir algo que jamás había sentido... con dos palabras hace que su mundo se coloque armoniosamente en sí mismo... dos palabras abren la fuente de su mirada y deja que sus lágrimas riegen su cara para darse cuenta... de que... al mirarse de nuevo ella le había quitado la mácara a él para descubrir quien es verdaderamente y que forma tiene la pieza del puzzle que la completa totalmente... temerosa de entoncontrar algo descabellado y mundano... vió que debajo de la máscara no habia nada distinto, puesto que su máscara... la máscara del fantasma al que le había entregado la vida... era solo una excusa para que ella se fijase en él y ahora que todo estaba dicho y que no podría haber duda de él, ni de ella, ni de su mundo.. ambos pasan el punto más crucial, ya no hay retorno... tomados de la mano y sin máscaras, dejando su propio carnaval detrás sabiendo qué hay debajo de la máscara de al lado.

   Esta entrada está inspirada por mis recientes experiencias cinemtográficas y personales, trenzadas e interconectadas de manera imposiblemente casual. Mis últimos días de verano se esfuman grano a grano en el reloj de arena de mi playa; pero dentro de dos semanas lo llenaré de nieve y le daré la vuelta para que el invierno caiga con cuenta gotas y me haga disfrutar más de todas mi posesiones más preciada: mis amigos, mi familia, mi devenir personal.. y tú... mi desenmascarado amigo y desenfrenado amor.

Crónica de un castillo del Terror

    Si cuando yo digo que a mi cada día me gusta más pertenecer a mi Aso es por algo... no se nos pudo ocurrir nada mejor en estos calurosos días que corren que montar el sueño de la presidenta de dicha asociación... hacer un castillo del terror, en pleno Agosto y con la UGR soplándonos en la nuca :s...
    Total, que una semana dedicados en cuerpo y alma para montar el escenario, comprar cosas, organizar espacios, crear ambiente, reclutar gente, etc... Pero como buenos universitarios que somos la gran mayoría de los organizadores, lo dejamos practicamente todo... (sí, lo habeis adivinado...) ¡para el último día!
    El viernes, dos de nuestros ilustres compañeros se presentaron en el edificio público que el Ayuntamiento nos había "cedido sin ningún tipo de pega" para ese día, nada más y nada menos que a las 9 de la mañana (o incluso antes creo) para empezar con la faena, yo me uní a ellos bastante más tarde y aquello fue una de las experiencias más maravillosas de toda mi vida: el trabajo codo con codo, el perfeccionismo, pinta aquí, quita cosas allí, prueba esto, tareme aquello, risas, deseperación, nervios, angustia... más risas...
     Y llega la gran noche todo decorado, manchas de sangre, bolsas de basura a modo de cortinas siniestras, velas, papeles de periódico sucios, esquelas, y nosotros manchados de maquillaje, ojeras falsas, sangre artificial, despeinados (algunos más que otros), con cereales en la cara, pintura en las piernas y brazos, ropa que huele a soja, disfraces curiosos y todo ello hecho para los demás de forma desinteresada y sin cobrar ni un duro, ¿no es perfecto? *0* (no es ironía, que quede claro), (eso tampoco lo era).
    La primera noche se nos notaron los nervios y la novatez pero éramos neófitos enamorados de nuestra nueva vida nocturna y lúgubre y terminamos la "jornada" con ganas de más (de más mañana, en ese momento queríamos más cama).
    La segunda noche todo fue rodadísimo, hubo varias ausencias que sentimos mucho (no os alarmeis, no nos cargamos a nadie) pero la noche era joven y nostros también, un porcentaje muy elevado de sustos y gente con ataques nos dejaron un genial sabor de boca que intentabamos mantener mientras a las 3 de la mañana nos disponíamos a limpiar todo el desastre creado. Lo increible es que una hora después tras haber limpiado todo, seguíamos eufóricos y contentos.
    Uno de los mejores fines de semana de mi vida, muchas gracias todos los que lo compartisteis conmigo (compañeros o asustados ; D), espero volver a repetir experiencia, eso si... con mayor duración y regocijo, si cupiese :33333

Se despide atentamente, la muerta más feliz que una perdíz ^^

Al fin

    Hoy miro hacia atrás y sopeso todo lo ocurrido en mi vida, recuerdos fugaces se pasean libremente por mi mente y de repente noto... que no noto nada... ya no me duele el pecho al verte pasear por la calle, ya no me duele el pecho al ver nuestras antiguas fotos, ya no me late el corazón al recordar esos besos, ya no siento ese yunque sobre mi pecho cuando recuerdo los malos y los buenos momentos... no me haces sentir nada... y eso es maravilloso porque ahora ya no recuerdo el tacto de tu piel, ni el color de tus ojos, ni tu sonrisa, ni tu risa, ni tu voz...
    Hoy intento recordar algo de todo lo dicho anteriormente, pero solo recuerdo el tacto de mi piel sobre su tacto, el color de mis ojos reflejados en los suyos, su sonrisa provocada por la mia, su risa acompasando la mia y su voz y la mía entrelazadas durante horas, días...
    A día de hoy tu has pasado a ser nadie, y el que antes querías que no fuese nadie a pasado a ser él, lo único importante, lo único verdadero, lo cierto, lo adecuado, lo perfecto...
    Ahora lo veo muy claro, porque ahora se que sonreir es algo que se puede hacer cada día, con las personas adecuadas a tu alrededor y la persona perfecta reflejada en tu mirada...
    Este es es mi particular y personal adios para ti, contentate con ello porque tú ni me diste la oportunidad de decírtelo a la cara... adios...